EIN ORT, DER SICH ZUHAUSE NENNT

Lisette ist eine begabte und erfolgreiche Modedesignerin in der wilhelminischen Ära – wie haben Sie sich auf diese Rolle vorbereitet?

Zuerst habe ich Astrid Rupperts Bücher gelesen, und zwar mehrmals. Das hat mir wahnsinnig geholfen, weil ich dadurch sehr viel über Lisettes Leben und ihre Gedankengänge wusste. Von da aus bin ich tief in die Frauenrechtsbewegung des 19. Jahrhunderts eingetaucht: Wie sollte eine Frau sein, was durfte sie, was nicht? Und was bedeutet es eigentlich, ein Korsett zu tragen? Das Korsett war ja nicht nur körperlich ein Käfig, sondern auch gesellschaftlich. Die Recherche hat mich ehrlich gesagt wahnsinnig wütend gemacht. Zu sehen, wie stark Frauen damals eingeschränkt waren und wie kurz das historisch gesehen eigentlich erst her ist. Und gleichzeitig merkt man, dass manche dieser Fragen bis heute nicht erledigt sind. Das fand ich während der Vorbereitung immer wieder erschreckend.

Und dann kamen die Kostümproben, die mir noch einmal ganz anders gezeigt haben, was Lisette „aufgezwungen“ wurde und wie groß ihre Sehnsucht nach Freiheit ist. Wenn man plötzlich in einem Korsett steckt und Kleidung trägt, die den Körper auf eine bestimmte Art formt und die Bewegungen vorgibt, versteht man sehr schnell, was Lisette eigentlich verändern möchte. Mir hat auch geholfen, dass ich selbst in meiner Freizeit nähe und mich schon immer sehr für Mode interessiere. Dazu habe ich mir, wie für jede Figur, eine Playlist zusammengestellt. Musik hilft mir immer sehr, zu einer Rolle zu finden.

Ihre Großtante war die Schauspielerin Ellen Schwiers – eine starke Frau, die Sie geprägt hat. Inwiefern haben die Menschen und Geschichten, mit denen Sie aufgewachsen sind, Sie geprägt?

Ich hatte das Glück, im Gegensatz zu Lisette mit Frauen aufzuwachsen, die immer gesagt haben: „Greif nach den Sternen.“ Meine Großtante Ellen und ihr Leben haben mich unglaublich inspiriert. Sie hat den Krieg, die schwere Nachkriegszeit und große Verluste erlebt und trotzdem eine außergewöhnliche Schauspielkarriere aufgebaut. Sie gehörte zu den ersten Frauen überhaupt, die die Intendanz von Festspielen übernahm. Dass ihr jemand sagt, welchen Platz sie einzunehmen hat, hat sie nie akzeptiert. Sie hat immer weitergemacht, sich Neues zugetraut und ihren eigenen Weg gesucht. Das alles hat sie mir mitgegeben. Ein Leben muss nicht geradlinig sein.

Erkennen Sie Eigenschaften von Lisette an sich wieder?

In Lisette erkenne ich mich in einigen Dingen wieder, zum Beispiel in dem Wunsch nach Freiheit und danach, den eigenen Zielen nachzugehen. Der ist bei mir sehr stark, was das Schauspielen angeht. Auch das Gefühl, von Erwartungen eingeengt zu werden, kenne ich. Ich glaube, viele Frauen kennen das Gefühl, dass gesellschaftliche Normen und Erwartungen die eigene Freiheit einschränken können. Und ich liebe Lisettes Neugier auf die Welt. Sie nimmt kein Blatt vor den Mund. Von ihrem Mut und ihrer Direktheit würde ich mir gern eine Scheibe abschneiden.

Das Verhältnis zwischen Lisette und ihrer Mutter Dora ist von Liebe, aber auch von tiefen Verletzungen geprägt. Wie haben Sie diese Mutter-Tochter-Beziehung verstanden? Und warum fällt es Lisette auch nach vielen Jahren so schwer, Dora zu verzeihen?

Die Beziehung ist unglaublich komplex, und beide werden enttäuscht. Lisette wünscht sich eine Mutter, die sie bedingungslos liebt und unterstützt. Dora wünscht sich eine Tochter, die sie versteht, die sich anpasst und Kompromisse macht. Man bekommt eben nicht, was man sich wünscht, und die Verletzungen, die sie sich zufügen, hinterlassen Narben. Beide sind sturköpfig. Dass Dora ihre Tochter verleugnet, ist hart, aber vielleicht war es für sie die einzige Art, damit umzugehen. Lisette musste gehen, sonst wäre sie in dieser Familie innerlich gestorben. Ich glaube auch gar nicht, dass sie ihrer Mutter nie verziehen hat. Sie hat akzeptiert, dass sie die Welt nie mit denselben Augen sehen werden, vor allem, wenn es um Lisettes Entscheidungen geht. Davon musste sie sich lösen, um atmen zu können.

Auch Lisette wird Mutter – was möchte sie anders machen als ihre eigene Mutter? Welche Pläne hat sie mit ihrer Tochter Charlotte?

Lisette will mit ihrer Tochter lachen. Sie will Lotte beibringen, frei zu sein und zu tun, was sie will. Aber genau da verrennt sie sich, denn Lisettes Idee von Freiheit ist nicht Lottes. Aus ihrem Wunsch nach tiefer Verbundenheit wird dann doch wieder Strenge und Struktur. Sie versucht, für Lotte die Mutter zu sein, die sie selbst gebraucht hätte, und wird dadurch nicht die Mutter, die Lotte braucht. Das ist tragisch und zutiefst menschlich.

In Charlottes Familie wird viel geschwiegen – vor allem über die Vergangenheit. Wie sehen Sie das: Sollte man über alles reden? Wie wichtig ist Offenheit in der Familie?

Offenheit ist für mich etwas sehr Wertvolles und eine wichtige Grundlage für echte Nähe. Sie ist auch nicht selbstverständlich und bedarf oft Mut und Hingabe. Besonders innerhalb einer Familie wäre es so wünschenswert, einen Raum zu schaffen, in dem man sich sicher fühlt und offen über Gedanken und Gefühle sprechen kann. Gleichzeitig neigen gerade Familien oft dazu, in festen Rollen und Erwartungen festzustecken, die es schwer machen können, wirklich frei und authentisch zu sein. Ich denke, und das möchte ich auch in meinem Leben so umsetzen, dass Offenheit, Ehrlichkeit und miteinander reden das Beste ist, was wir für uns und andere tun können.

Wie würden Sie das Verhältnis zwischen Charlotte und ihrer Mutter beschreiben? Beeinflusst auch die schwierige NS-Zeit die Beziehung zwischen den beiden Frauen?

Ich würde die Beziehung zwischen Lotte und ihrer Mutter als recht ambivalent beschreiben. Einerseits stehen sie sich nah, bilden eine Einheit und arbeiten zusammen. Andererseits könnte man meinen, dass sie sich eigentlich gar nicht wirklich kennen. Über das, was sie wirklich bewegt, wird nicht gesprochen. Stattdessen versuchen sie ihre jeweiligen Rollen bestmöglich zu erfüllen, ohne die andere überhaupt nach ihren wahren Bedürfnissen gefragt zu haben. Die NS-Zeit hat dabei mit Sicherheit eine große Rolle gespielt. Das Schweigen, die Angst und das Gefühl, niemandem trauen zu können, hat auch in ihrer Beziehung gewütet und echte Nähe sehr schwer gemacht. Diese Zeit ist in so vielerlei Hinsicht zerstörerisch gewesen.

Welche Erwartungen hat Charlotte an ihre Mutter? Wie müsste in ihren Augen eine „gute“ Mutter sein?

Was eine „gute“ Mutter ausmacht, ist wahrscheinlich so individuell wie wir Menschen selbst und hängt davon ab, was wir brauchen. Grundsätzlich denke ich aber, dass Zuwendung, echte Aufmerksamkeit, Offenheit und Liebe eine gute Basis bilden würden, damit ein Mensch sich entfalten und mit Selbstvertrauen, Mut und Zuversicht durchs Leben gehen kann. Ich könnte mir vorstellen, dass genau das auch Lottes Wunsch und ihre Erwartung an ihre Mutter waren.

Charlotte engagiert sich im versteckten Widerstand gegen das NS-Regime, während ihr Bruder ein glühender Anhänger des Nationalsozialismus ist. Woher nimmt sie den Mut?

Lotte ist Seite an Seite mit Menschen aufgewachsen, die vom NS-Regime plötzlich als Feinde ausgegrenzt und verfolgt wurden, und sie hat sofort gespürt, dass das zutiefst falsch ist. Ich glaube, Lottes Mut kommt vor allem aus ihrem ausgeprägten moralischen Kompass. Für sie war es offensichtlich undenkbar, einfach wegzusehen oder gar mitzumachen. Sie musste handeln, weil sie sonst gegen ihre eigenen Werte und Überzeugungen gehandelt hätte. Das finde ich unglaublich stark und bewundernswert. Ich hoffe, dass wir alle die Weitsicht und den Mut haben, für unsere Überzeugungen und Mitmenschen einzustehen, auch wenn es schwierig und gefährlich werden könnte.

Wie haben Sie die Dreharbeiten in Erinnerung? Welche Szene war die größte Herausforderung für Sie?

Die Dreharbeiten waren für mich eine ganz besondere Zeit. Ich habe Lotte sehr geliebt und bewundert und bin nach wie vor dankbar, sie gespielt haben zu dürfen. Alle Departments haben eine unfassbare Arbeit geleistet. Durch die Kostüme, die Locations und die Requisiten konnten wir wirklich in diese Zeit eintauchen, was wunderbar und hart zugleich war. Die größte Herausforderung für mich ist es gewesen, dieses bedrückende Gefühl, dieses schwere Schweigen, das den Film und diese Zeit so sehr prägt, jeden Tag aufs Neue zu spüren und mit mir zu tragen. Das war emotional belastend, aber auch wichtig, um dieser Geschichte gerecht zu werden.

Der zweite Teil des Films spielt in der Zeit des Nationalsozialismus. Haben Sie sich bei der Vorbereitung auf Ihre Rolle näher mit dieser Zeit beschäftigt?

Mich hat vor allem die Frage beschäftigt, warum Lisette sich so in ihre eigene Welt zurückzieht und auf die extremen gesellschaftlichen und politischen Veränderungen so wenig reagiert. Das wollte ich verstehen. Deshalb war es entscheidend zu verstehen, wo sie herkommt, was sie geprägt hat und wie sie dadurch mit ihren Schicksalsschlägen umgeht, aber auch, warum sie manches nicht bewältigen kann oder möchte. Für mich ist das ein zentrales Thema des Films: wie uns unser familiäres und politisches Erbe über Generationen prägt, in unseren Verhaltensmustern, Ängsten und Wünschen weiterlebt und was für eine große Verantwortung wir mit unserem Handeln dafür tragen, was wir an die kommenden Generationen weitergeben.

Sie spielen im Film die erwachsene Lisette. Wie haben Sie an die Vorgeschichte angeschlossen? Haben Sie sich mit Helena von Have über die Figur ausgetauscht?

Als ich das Drehbuch zu beiden Filmen gelesen habe, war schnell klar, dass es nicht darum geht, nur eine ältere Version der jungen Lisette zu erzählen. Das Leben hat sie sehr verändert. Das sollte sich nicht nur durch die Geschichte erzählen, sondern auch durch ihre Körperlichkeit, ihren Blick, ihre Art zu sein. Mich hat interessiert, was von ihr geblieben ist und was das Leben aus ihr gemacht hat.

Als junges Mädchen hatte Lisette ja große Träume. Was ist davon geblieben? Inwiefern hat sie sich verändert?

Ich glaube, Lisettes Träume sind nicht verschwunden, aber die Prioritäten haben sich verschoben. Sie hat schon einen Krieg erlebt, ihren Mann verloren und muss ihre Kinder alleine versorgen. Das kostet Lebenskraft. Die Zukunft ihrer Kinder wird wichtiger als die Verwirklichung ihrer eigenen Wünsche. Dass sie auf Kunden angewiesen ist, die dem NS-Regime nahestehen, macht die Sache kompliziert. Sie fängt schnell an, sich zu arrangieren, weil ihre Familie davon lebt. Dadurch stellt sich die Frage, wo die eigene Verantwortung beginnt und wie Menschen funktionieren, wenn ihre eigenen Interessen und ihre moralischen Überzeugungen miteinander in Konflikt geraten.

Obwohl Lisette immer darunter gelitten hat, dass ihre Mutter ihre Wünsche und Begabung nicht unterstützt hat, entwickelt sie für ihre Tochter Charlotte eigene Pläne. Ist Lisette die Mutter geworden, die sie immer sein wollte? Und falls nicht, warum nicht?

Wahrscheinlich nicht ganz, aber sie versucht es, so gut sie kann. Lisette möchte ihrer Tochter das ermöglichen, was sie sich selbst gewünscht hätte. Aber vielleicht versucht sie auch, durch Lotte ein Stück weit das eigene Leben nachträglich zu retten. Das Menschliche und Tragische daran ist, dass sie ihrer Tochter etwas ersparen möchte und gar nicht merkt, dass sie ihr dabei etwas anderes nimmt.

Auch Lisette möchte für ihre Tochter nur „das Beste“. Woher nimmt sie die Gewissheit, was „das Beste“ ist?

Aus ihrer eigenen Geschichte und Identität. Das ist, glaube ich, das Problem generell: dass man überhaupt denkt, zu wissen, was für jemand anderen das Beste ist. Man hält die eigene Erfahrung irgendwann für die Wahrheit übers Leben. Aber ein anderer Mensch kann die Welt ganz anders erleben. Vielleicht besteht Liebe auch darin, auszuhalten, dass man es nicht weiß, auch wenn man es gut meint.

Über ihre schwierige Vergangenheit und das Verhältnis zu ihrer eigenen Mutter spricht Lisette nicht mit ihrer Tochter. Können Sie das nachvollziehen? Wäre Offenheit in diesem Fall der bessere Weg?

Lisette möchte ihrer Tochter nah sein und schweigt zunächst, weil sie befürchtet, dass sie sonst diese Nähe aufs Spiel setzt. Und wahrscheinlich auch, weil sie Angst hat, dass etwas wieder lebendig wird, wenn sie es ausspricht. Aber nur, weil etwas nicht gesagt wird, verschwindet es natürlich nicht, und das hat seinen Preis. Es wird Teil einer Beziehung, ohne dass jemand genau benennen kann, warum. Ich glaube Schweigen hat oft mit fehlendem Vertrauen zu tun. Und manchmal fehlt einem auch einfach der Mut, sich verletzlich zu zeigen. Jeder läuft mit all seinen Widersprüchen in seinen eigenen Schuhen und versucht, so gut es geht, in ihnen zu gehen.